8 марта!

- Ой, ой, ой! Совсем мало времени осталось! Не успеваю, как всегда! Серёжа уже скоро заедет, а я не готова совсем, надо быстрее собираться! Но с другой стороны… пусть подождёт, пусть помучается в ожидании. Рыцари всегда ждали своих принцесс целыми годами. По сравнению с этим полчаса не в счёт. – Лиза крутилась перед зеркалом, пытаясь изобразить из себя нечто похожее на то, шо она видела по телеку в популярных молодёжных программах формата МыТыВы и а-ля Дом 22 (хуй знает, счас могет нет такой хуйни по ящику, но раньще была – заебала в конец, а так как счас его не смотрю, то точно не утвеждаю).

            - Он у меня такой хороший, самый лучший! Помню, как на прошлый день рождения он подарил мне коробку конфет и розу, правда завяла она тогда к вечеру и помню, как было расстроилась… Но что же я бы без мамочки то любимой делала, она объяснила тогда мне, что главное не подарок от мужчины, а внимание! Я так её люблю, мою дорогую. Хорошо, осталось только ресницы накрасить и я буду как королева!

            В э то время в ржавой девятке бежевого цвета на улице морозил жопу Серёга…

            - Заебала, овца тупая! Сколько можно ждать то? На улице хоть и март, но не лето же, в щели тачки нахуй дует, так и яйца продуть может! Но ничего! Секс требует жертв. Как хорошо, шо много таких дур, которые дают, кормят и носки стирают! Я люблю эту жизнь! Только как бы так придумать, шобы вообще бабла на неё не тратить,  а то в кино своди, мороженку купи, духи подари. Пиздато было с маманей жить: пожрать всегда накрыто, бабла давала, работать не заставляла – рай, а не жизнь! Но, бля, сука в одном меня наебала: нахуя так поздно родила? На пенсию вышла, с работы выпизднули, а я трудись! Вот и приходится крутиться: по чётным Маша, по нечётным Люся, и по выходным Лиза! А так бы давно с голодухи бы копыта кинул! Да где же эта дура? Выйдет сегодня или нет???

            - Ах, скоро, наверное, мы поженимся. Уже целый месяц встречаемся, пора бы уже и в церковь, подвенечное платье, цветы, медовый месяц… - Искренняя улыбка появлялась на лице Лизы при этих мыслях. Самое главное, что маме Серёжа нравился и она всегда кормила его наваристым борщом с салом, когда он  приходил в  гости к Лизе и клал свою жирную жопу на диван.

            - Он мой герой, я помню как он романтично подошёл ко мне на остановке с сигаретой в зубах и смачно плюнул мимо мусорки. Он тогда спросил который час. Я сразу тогда поняла, что это он, мой единственный и неповторимый! Я буду его единственная принцесса и, как водится,  буду для него танцевать, наряжаться, краситься, петь! Вот это будет гармония! А день то сегодня какой, 8 марта! Птички поют, солнышко светит! Он точно сегодня сделает мне предложение и у нас будет много одарённых детишек.

            - Лиза, ты умничка моя, - подошла к зеркалу мать Лизы,- ты у меня самая красивая и жизнь у тебя особенная! Желаю тебе крепкой любви, чтобы жила ты с мужем в согласии и умерли вы в один день! Ах, наверное, Серёженька там уже заждался, пригорюнился без красотулички! – Лиза расплывалась в улыбке от этих слов…

            А однажды, коды Серёга припёрся к Лизе, то запёрся посрать в сортир, а смыть то забыл. Лиза случайно наткнулась на кучу свежих фекалий и грёзы о принце вот-вот чуть было не разрушились. Но дура оправдала долбаёба и смыла какашки, а зря… не поняла она намёк Бога, шо брак - это говно и вообще таким словом ничего хорошего не назовут!  В конце концов, как и следовало ожидать, они нашли друг друга и сыграли похороны, бля, перепутал, свадьбу, а вобщем-то  не перепутал, вместо двух умерших  потенциальных индивидуальностей и боголюдей родилась ещё одна злоебучая семейка, а через 9 месяцев родился я. Да и то не с первой попытки. Сначала было два выкидыша: Бог давал шанс подумать дуракам, а правильно ли они живут? Но если человек дурак, то это надолго… Вот так жил я и жил в семейке уродов и дожил до 8 марта! И в этот удивительный праздник в мою маленькую голову стали приходить удявительные мысли.

            День 8 го марта. Международный женский день! А шо это, бля, за  день то такой? Типа женщины и мужчины стали иметь одинаковые права и какая-то ещё хуйня про равноправие. Это, скажу я вам, большое наебалово! Раньше были другие времена, мужики были настоящими и могли содержать семью так, шоб жена не работала, да ещё и руки у них из того места росли. Но государству очень не нравилось, что добрая половина населения налоги ни  хуя не платит! А шо делать? Так надо сделать так, чтобы стало равноправие, точнее равнорабие и мужчтины и женщины налоги платить стали. Тохды и придумали такую хрень как феминизм, даёшь права женщин! Женщины стали на заводах работать, пахать вусмерть, в бизнес полезли и стали на мужиков похожи очень. Да так отождествились, шо даже забыли, шо такое быть женщиной и нахуя это нужно, но зато казна пополнилась и всем стало хорошо. А людям то похуям собственно – если есть повод выпить и на работу не иди, то заебись праздник, а если ещё и премию дадут, то вообще заебца! И вот так однажды 8 марта я завалился к себе на хату.

            А ещё меня вот какая бляхомуть угарает: моя мать частенько подваливала к отцу и говорила типа, купим мне новое платье или подари мне косметику новую к празднику или колечко подгони к годовщине. На что батон отвечал: «А нахуя? Перед мужиками красоваться чтоли? Проститутка проклятая?!»

- Нет-нет, что ты, что ты! Я же для тебя стараюсь, чтобы ты меня любил, чтобы я выглядела красиво!

- Не пизди фуфло, сука, я тебя и такой люблю! Ты чё, бля, не знаешь шо такое естественная красота штоли? И вообще ты заебала уже, пельмени где, нахуй!!!

            Матери делать было нечего, и она, вздохнув, поправляла на голове засаленный платок и пиздовала накладывать пельмени, успевая по пути заскочить  в ванну простирнуть его вонючие трусы, между делом подштопывая его дырявые носки.

            Тут то у меня возникал вопрос:

            - Мать! Нахуя тебе такой дебил нужен! Он ведь только и может тупо на тебя орать, с работы придёт, на диван ляжет, газету развернёт, яйца выкатит из трусов и жрёт жирную жаленную картошку, капая на майку, а ты его обстирываешь, кормишь, поишь, а он тебе по голове кулаком! Не понимаю я, блин, смысл какой! Брось ты этого далбаёба в пизду!!! Сама выбрала урода, а теперь мучаться будешь до конца жизни!

            - Ну как же так! Он ведь работящий и не пьёт… почти!

            - Ну-ну, знаю как он не пьёт, придёт в 2 ночи и на карачках лбом в входную дверь долбит!!! А если на ногах всё-таки стоит, то тубареткой в тебя кидается!

            - Ты просто его плохо знаешь! Он такой хороший был, когда мы познакомились, розу мне подарил и курил, как герой голливудского боевика! Ничего не понимаешь ты в женском счастье. Да и сейчас он такой милый бывает, бывало смотрю на него, когда он спит, прям как ангелок. Всё-равно люблю его, твоя бабушка говорила, что самое главное для бабы – шоб при мужике была! 

            Подобные разговоры прохадили   пастаянно, но ничаго не менялось в жизни моей дурной погани. B наверно похибла она от рук мужа-изверга, но я хуй знаю, так как съёбался подальше из этой дикой семейки хуюрского периода. А ведь женщин от рук мужей погибает больше, чем солдат на войне! Тут другая война – межполовая!

            Но вспомним, что сегодня всё-таки радостный и светлый день! Праздник как-никак! И женщин мужчины поздравлять должны, подарки им дарить и всё-такое. Ну я молчу уж по внешнему виду женщин и их внутреннему ссотоянию доярок-домохозяек, дак ведь и мужиков то нормальных нет! Говорили, что, мол, сильная половина человечества! Эх, бля, теперь это боольшой вопрос! Куда ни плюнь – педик! Многие гомосеки знают о том, как надо краситься и за собой следить, как манерничать и доставить мужчине удовольствие куда больше, чем среднестатистическая русская баба! Дак почему же тогды мы пидорасов не поздравляем то?! Несправедливость, ведь они уже почти и есть прекрасная половина человечества! Так давайте устроим марш протеста, демонстрацию в поддержку любителей фальцета и обтягивающих приспущенных джинсов. Выходи восьмого марта на улицы, переодевшись в женское, накрасившись в яркие цвета: губы, ресницы, походка – всё как надо! От бедра, от бедра!!! Пиши транспоранты крупным шрифтом! Ну а если ты не из робкого десятка, то прямо к ним в обитель топай – в гей-клубы тусуй, поздравь красотулечек с праздничком! Вот это будет истинное веселье!

            Эх, чуть не забыл! Пользуясь случаем, хочу поздравить в прямом эфире мою резиновую любовь – куклу Рейчел!!! Я люблю тебя дорогая, ты самая милая, очаровательная, безотказная, нежная, чуткая, понимающая, любвеобильная, восхитительная, сексуальная, искренняя, внимательная, а самое главное – единственная  моя любовь!

            А так как надо поздравить и вам своих подруг, то самым лучшим вариантом будет приглАсить её в рэсторан, ну или в кафэ на мороженое. Не забудь её нарядить, надушить, губки накрасить, чтобы она была достойна такого мачо как ты, и штурмуй штабы общепита! После того, как покормил девушку, необходимо и подарки ей дарит: бери её нежную ручку в свою и проводи в магазины, полки которых ломятся от шмоток, косметики и прочего барахла. Избирательность – вот принцип настоящей красавицы, поэтому тщательно вместе выбирайте подарки. Ну, а после этого не забудь поделиться красотой своей подруги с окружающими: подходите к самым достойным мужчинам с просьбой поздравить даму и сделать подарок!!! А под вечер устрой ей настоящую романтическую постельную мистерию, создай антураж: свечи, благовония, красивая музыка – вот то, чего достойная твоя избранница. И вот вы с ней наедине, шорох чистых простыней, изящество кружевного нижнего белья. Окунитесь в бездонный океан тантрических взаимоотношений, взаимно проникая в глубины мирозданья. Только не обкончайся!!!! Старайся поднять энергию, наблюдай за собой и Анутара не заставить себя ждать!!! С праздником!!! Гыыч Ом!!!!