ЛОПАТНЫЙ ХРИСТОС или Супер-день Бебика Соскина.
У Бебика Соскина наступил супер-соляр!
Веселью не было предела. Во время тусняка, когда мы разбирали с какого хуя на земле появились разные памятники и на кой хер гуманоиды понастроили пирамид в ебипте и всякие вещие камни накидали в австралию, одна из ближайших к Великому из людей спросила:
- Ну, как вы, гавноеды, ваще-то поживаете?
- Да вот, - говорим, - сегодня-то у Бэбика Соскина суперсоляр.
- Оооо, смачно!
- А сегодня-то день святого валентина – день ебучего гармона! А вы знаете, балбесы, что не было никакого святого-то? Был мужик трах-тибидох, взял и пизданул народу, мол, влюбляйтесь и ебитесь, а вовсе не женитесь! Попы. услыхав такое гонево, враз его распяли и хуй ему на крест поповский наматали. Мужик и сдох трах-тебидох, но народ-то не забыл, что валентин им завещал, ебаться лихо продожал. Попы забыли, что тот против церкви попёр, супротив заветов, что превыше всех служений – рождение детей, так как от этой браги народ тупеет лихо, а от женитьбы воет и ломится по церквям, за убитую жену свечи покупать и насылать на хуёгого мужа божью благодать и попросить у Иисуса мужика, чтоб хуй-то до кишок, и штоб денег-то мешок - такой, блядь, трах-тибидох.
Так что ты смотри, бебик: ебись, но не женись! Понял?! А то ещё смотри, чтоб не распяли! А вы давайте, дармоеды, захуярьте для него распятие!
Так нас благослоили на распятие соскина.
- Да, соскин, хорошо ты сохранился, - базарили жабы нашего духовного притона. Не знал никто почти, что бебик практикует омоложенье спермой, намазывая на ебло сперму енотов и барсучье семя на растущюю луну и в салонах лучших в штатах свершает чистки еблища за деньги с духовных посвящений, ссука!
Распятие свершилось вечером в субботу 14-го.
А днём было полно событий знатных, о которых тоже стоит рассказать.
Тартила сидела в углу и строила расчёты кому чё выпадет на медне: кого задавит кран, а кто попадёт под ебучий капкан. Тут к ней Пупс подлез:
- Слышь, старая, ты помнишь у нас с тобой так до хуя кармы позитивной? Ты помнишь, как сто лун назад лечил тебя еловой шишкой от наростов на спине, и ты тогда как новая почти скакала? - стал подьежать к ней известный пиздализ. - Слышь, ты посмотри там чё за расклады у меня, чем импотенции помочь?
Та крякнула, пизду потёрла локтем:
- Что ж ты, милок, людям пиздишь, мол, питайтесь правельно, не жрите шоколаду до хуя, а сам, пожрать-то любишь? И плитку шоколада белого вломить - губа не дура? Ай-я-яй!
- Ну, ладно, ты канчай пиздеть, давай посмотрим все как есть! Я знаю: у кого кулак большой - ебучий хуй не нужен, мол, не заебу – замучаю. Но всё же расскажи - какая масть там ждёт меня? Мы ведь с тобою карефаны, давай кались!
Та посмотрела и гутарит, показывая на корявых пальцах, что, мол, узел у тебя повис, а аспект упал, планета в западне! Лет на писят ещё и ничего тут не спасёшь – служи, блядь, Богу, лишь Шамбала тебе поможет в этом деле. И веру Пупсу укрепив, послала его на хуй по-своему, по-черепашьи.
Соскин следил серьёзно за базаром старой и тоже к ней подлез:
- Скажи-ка, милая, а как там у меня дела пойдут? Я щас в америке пытаюсь двигать дело, там светит мне што аль нет? - спрашивал Бэбик, одновременно забрасывая по месенжеру мамочке ответы, типа "Все хорошо, мамусь, я не пержу уже в штаны, не кашляю, не ссусь почти, в америке хорошие врачи. А Муся что ж? По Мусе я скучаю. А шо делать? Такая, мол, у нас припизженных судьба".
Та посмотрела, погодала и упёрлась в него косоватым взглядом:
- Да, брат, какие там дела?! Ты, блядь, молись, что жив ещё! Да тебе, сука, уже давно бы был пиздец, если бы не школа! Да ты, заморыш божий, забудь про все свои игрушки пока ещё не сдох! - схватв его за горло, как черепашка-нидзя, она промямлила:
- Одно спасенье для тебя – святая шамбала, сынок, что на алтае! Быстрей туда давай, пока что не пришла к тебе старуха с выменем козла и не забрала в мир, где всё наоборот! Ты понял, пиздорванец хуев!?
Так мы играли театр магических мистерий, как верно нам народу отвечать, коль те хотят и на хуй сесть, и рыбку сьесть, и все свои дела мирские разрешить и чтоб о Боге услыхать.
Пришло время обеда, за стенкой мы услыхали жудкое голденье, удары быстрые по полу ложками, кого-то там оттаскивали быстро от посуды, и гулкий топот: кто-то там из долговязых тоскал тазы с жратвой для человекобрюхов!
Тут все услыхали стенания и вопли – то бебик соскин упал на пол и стал биться в истерии:
- Блядь, покормите, суки, покормите! Я есть хочу! Я так мечтал, так жаждал, так намеревался сегодня чаго-небудь пошамать! Прошу вас, нехристи, ну дайте мне пожрать, вы суки! - как обычно закатил свою тираду ебаный есенин.
- А ты, козёл, написал стихи и песни?! - стали на него цыкать рулониты. - Ты знаешь, чтоб научиться подчинять судьбу, вначале надо научиться подчинять себя!?Так вот давай, казёл ебучий, истеричка, пиши, блядь, поэзию свою!
Народ в округе восхищался как бебик соскин поёт свои заумные баллады, скрипучим, ганарейным голосом. Народ визжал и писал чаем в потолок как он поёт! Но только рулониты знали, что песни в нём рождались, когда высшие силы говорили:
- Ты хочешь жрать? Вначале напиши! Посрать тебе, блин, захотелось? Напиши!
Так совмещали для чуреков стремленье к удовлетворенью плоти с развитием зачатков разума и души...
Тот быстро норму накропал, пошамав кашки с флюидами Творца, есенин наших дней утихомирился малёха. И Пупс к нему приторанил поразмышлять о совести духовной, и почему народ так плохо учит духовные трактаты и писанья йогов.
- Да, знаешь, брат, внимание народа всё больше на мирское, на удовлетворенье плоти, о высшем мало кто шевелит-то мыслёй. Так и живём: привязаны к мирскому, прибиты большим ржавым гвоздём к полу невежества. А ты давно читал, брат, сутры Патанджали? Давай о сатье погутарим?
- Да, сатья - это хорошо и брахмачарья тоже не хуёво, там я слыхал есть ещё ишвара пранадхьяна, то же вставляет говорят. Я тут присел на письма к ученикам Ауробиндо Гхоша, ты чего-то в этом смыслишь?
- Дак знамо дело - я слыхал о нём, деталей сильно я не понял, но знамо дело - я не против Гхоша! Он для меня как самый корешливый корешь! – пиздели два урода ни о чём.
Тут Пупс толкнул немного в бок своего голубого корефана:
- Слышь, а как там в штатах бабы?
- О, бля, пиздец! - присвиснул Бэбик, аж подпрыгнув. - Ты знаешь, сука, там девки всех цветов. Я медитирую на пляже – ебануться. А знаешь я открыл недавно про половые губы баб, там все цвета ввоще!!! И интересные такие, я скоро буду слепки собирать! У них прикол – там разные серёжки вешать, прокалывать манду булавкой и прочее.
- ООО, интересно! - откинулся на стуле Пупс. - А у нас там, знаешь, все блядские созданья татуировки делают себе. Да я тут одну подснял недавно, а у неё там, где манда, чудовище моргает, я тоже поморгал ему!
- Да?
- Да, Бэбик! Да! - кричали и прыгали от счастья два чучика, забывших Бога!
- Будь осторожен! Я, сука, тут попал недавно: подстригся у одной фартовой крали – такая длиннаногая фотомадель, большая, яркая, красивая, все время прихорашивается, парфюмом суперским себя набрызгивает - ну просто, суперволшебная конфета! И знаешь, что оказалося в итоге?
- Чё? - вытаращился Бэбик, не заметив как от рассказа Пупса потекла слюна. - Так это был мужик!!!
- Да ну!?
- Ну! Вот тебе и ну! Да, мог бы просветлеть если б был осознан.
Тут зазвонил будильник у Пупса на кармане:
- Ой, блядь! Я ведь забыл себя! Я думал - че люди так в мирское включены, а сам-то про мышиное так смачно, живо говорю. Да если б я так же со страстью о дыхании говорил и был отождествлён с развитием - уже так много не страдал, не мучился от вечных заморочек и слабостей своих!
Роздался голос: "Жопа!". Все подскочили и припали сранделями к стенам. Так для отключения диолога Олень всех пробудил. А Черепаха как обычно слабо врубалась во все эти прыжки кузнечиков и, плохо соображая, не туда свой заседевшийся сундук с гавном пристроила. И наклонившись и получив от всех порцягу пендалей и закряхтев полезла снова за компьютер, смотреть что Глоба и что Подводный там базарят.
Тут все услыхали причитанья Клеопидры. Олень терзал его:
- Что делаешь ты для развитья?! Ты всем уже мозги засрал со своей темой не высыпания. Ты нам гавно ебучее уже 3 года одно и тоже говоришь! СКАТИНА! ДА СКОЛЬКО МОЖНО!?!
- Я прихожу усталый, жру, потом так много на компьютере работы, потом ложусь в 3 ночи, потом вставать так тяжело!
- Да сколько можно одно и тоже нам базарить?! Когда исправишься, скатина?! КОГДА?!? - кричал весь красный Олень.
- Ты че, блядь, думаешь - Бог не видит твои свинства!? Твоё похуистичное отношение к режиму? Потом ты приежаешь сюда в обитель Мастера и спишь, кифира вечно просишь. 3 года! 3 года!!! Когда изменишься?! Когда?! А ну говори, сабака! - Олень орал, махал руками, топал, бесился.
Пупс посмотрел: "Блядь, вот как надо мне относиться к говну и уродству своему, вот как надо себя пинать, буквально рвать на части, злиться, отделять всё мерзкое от сущности своей!"
Закончились разборы с Клеопидрой, олень помчался помогать святым, а пидормоты остались своё усталое говно таскать.
- Ну, почему так плохо всё?! - стал подплакивать педрила клеопатровский. - Ну, почему ко мне все плохо так относятся?! Вон пачкуна ушастого не трогают особо, и Пупса сильно не гоняют. А мне тут вечно достаётся на орехи. Ну, не пойму, убейте, не пойму! Да, потерял я деньги по дороге, купил на бабки божьи себе кремов, платочков кружевных по 200 баксов каждый – так что тут?! Ну, попросил у женщины часы, а у другой - компьютер. И что с того, что бабы шизанулись. Ну, не пойму я в чём мой грех. А даже, если грешен, я ведь желаю измениться! Да, я хочу! Я знаю - есть во мне такая часть. Желаю изменений позитивных, помоленьку, - попискивала Клео, намазывая лаком пальцы на ногах. К нему подкотил с перекосом на улыбке Пупс:
- Ну, чё, брателло, развиваться будем?
- Да, надо бы, - устало выдохнул пидро- клео.
- А чё енто у тебя в кармашке?
- А это помадон для губ.
- Ты чё, братан, совсем подался в бабский лагерь? - сказал Пупсило, всё время отождествлённый с тем что он мужик, а мужики не плачут.
- Да нет, это полезно. Там ферменты специальные для распределенья верного клетчатки.
- А ну-ка дай, попробую! - выставил клешню Пупс. Без особого веселья Клео дал.
- Да это же канфета, Клео! Ты, бля, пидро-косманавт – питаешься кремами, пидрогагарин, сука! Да если пару раз хороший слой намазать, то можно и не жрать! Во те раз.
Так весело в событиях разных настал вечерний празник. Олень и Пупс строили планы как распять свинского Бэбика. Надо кукую-нибудь палку найти и вставить ему на спину- будет лебедем скакать! Ща договоримся:
- Шкет! Там есть какой- нибудь дрын побольше для нашего исуса? Нет? А что есть-то? Лопата! Пупс, а лопата подойдёт?!
- А? Че? Ну, подойдёт, конечно! -радовался Пупс. - Он будет у нас Исус Лопатный!
Народ стал кучиться вокруг Бэбика, тот стал по привычке делать вид, что он герой. Крепко пропёрдывая белые надушенные ретузы, как он не делал мула бандху – из жопы велитали олемпийские кольца страха, мамкино воспитание – зашуганного ебантропа давало знать.
- Сейчас будешь хрястом, чувырло! Сымай партки, давай, брат, раздевайся! Вот тебе шарфик на яйца и срандель, обмотайся, чтоб срам не выподал с тебя от страху.
Святая братия схватила лихаимца, лопату ему тут же примотали на хребет, и посмотрев с удовольствием ещё решили нагрузить козла. В комнате была косметичка Шифонера, она всегда тоскала с собой сумки фирмовые килограмм на 50-60. Все взграмаздили на лопатного христа, ещё потом на репу сумку и не нашлось тернового венка, взяли плойку шифонеровскую и, намотав на череп за ухо, защепив, поволокли по коредору. Кто-то из толпы вскричал:
- Возьмите на венок ещё! - и нацепили на злодея наушники любимые есенина соскина. И так тоскали по подвалу его и все кричали:
- Смотри, гад, как много грехов в тебе! Ты там свинишь!
- И там гавно всё от тебя! - пинали гада и призывали наблюдать, что происходит внутри у трахопердыша. Потом вернули в комнату его:
- Давай, вещай нам на чём распят, скатина!? - сказал кто-то из толпы и невзначай заехал по яйцам уроду.
Соскин молчал, не хотелось падле презноваться. Тут Шкет вскричал:
- Давайте забросим на урода Черепаху!
- Давай, тартилушка – влезай на гада! Пусть осознаёт себя под тяжестью грехов и старых предстовлений о себе. Соскин мычал от тяжести, напрягся как будто его драли кукурузным кочаном.
- Говори! - кричал народ.
- Да вот, - скрипел зубами сосыч, - я распят на мыслях о себе, на самомнении, на мыслях о бабах...
- Давай конкретней говори! - кричал народ, - не утаишь, падлюка!
Тут Шифонер запела свою песнь:
- А может он хороший? Он ведь излечивал людей и бесов изгонял! - стала голосить защитница заблудших, наверное, забыв зачем народ собрался.
- О, люди! - говорила шифонерная. - Ведь помогал он многим, исус хороший!
У шифонерной вечно перепутывались файлы в голове, когда косалось дело мужиков. Народ её не слушал, щипал сосипоторыча и требовал ответа:
- Давай, сабака бешаная, кайся! На чём распят?! Когда грешил?! Где ссучил?! Говори! На чём твоя душа распята?!
Бебик плакал горячими слезами, пот катился градом от натуги, Тартила лазила по нём, бодая то башкою, то коленом. Сосипаторычу было не легко!
Вконце измучив пиздорванца, так и не добившись вразумительного обьясненья, народ решил его отпеть. Сделали ложе и взволокли его уже без рюкзаков, надели белую рубаху с символом святым, накрыли ватным одеялом и помолились за него. Потом через немного времени вскричало братство:
- Восстань, Бэбик, восстань из мёртвых! Восстань, соскин-христос, восстань бессмертный дух! Неси спасенье людям! - запела свою арию шефонерша.
- Спасение неси народу, Бэбик-христос!
Достав сосыча, все немного пересрались: стоял на постоменте чучик не чучик, не человек, а дух. В рубахе николая рериха, с побитым еблищем, размахивая потрепанными яйцами, стояло чудо в перьях.
- Давай, скажи как будешь жить теперь?! - вскричал народ.
- Служить готов я шамболе и Гуру! - стал голосить воскреший. - И мильёнами тащить всех чучиков к спасенью!
- Где дом твой?! - спросила шифонерша, зная что Бэбик зажрался и всё в америку спешил, забыв что дом его Ашрам и Гуру. - Где дом твой?! - вскричал народ. Но Бэб не врубался, где должна жить его душа, куда спешить положено ему.
Закончив воскрешенье, все разошлись, поблагодорив Гуру и Бога.
Так день закончился в ашраме, все рассочилися по кельям, зделать заземленье с пересмотром и отойти в мир снов, чтоб там увидеть лики Шамболы и Гуру.