Мемуары от Пидармота Батона (продолжение)
Лечу в самолёте. Ошо говорил, что это самое замечательное время для медитации.
На высоте 10 000 метров что ещё делать – медитировать и размышлять над жизнью. В последнее время накопилось ситуаций, над которыми стоит призадуматься по хорошему. Вокруг похоже люди не собираются медитировать, кто-то с перепоя и тоски спит, кто-то нервно ест чипсы, стараясь не думать, что 3 часа нельзя будет курить, кто-то бесится, доказывая жене, что она не должна была так трогательно обниматься с двоюродным племянником, потому что он уже здоровый парень и у него «стоит на тётю» уже несколько лет. А кто-то просто сходит с ума от детских воплей и визгов, проклиная всё существование или просто ожидая, когда, блин, всё это кончится.
«...Я прожил жизнь в аду земном
пошлёшь ли в ад опять?
Пошлешь ли в ад опять?.."
Снова я вспоминал свой последний приезд в Святые Места, вспоминал, как глупо убегал от развития, от духовных усилий. Как глупо себе врал, что всё в порядке, и я сделал достаточно, чтобы считать себя хорошим. Чтобы другие считали меня хорошим, чтобы другие могли поставить меня в пример остальным, хоть в чём-то, хоть в чём-то быть хорошим! Нет, даже не лучшим, не амбиции чего-то достичь, а просто иллюзии и желание оставаться в покое.
Перечитываю ответы Великих: "... твоё желание понимания и теплоты - просто поиск свинства..."
Да, чёрт, это просто моё желание свинить, обманывать себя. Читаю у Кастанеды: «... на пути ученичества все наши представления и мечтания всегда расходятся с реальностью».
А согласиться с этим неприятно. И как же оправдать себя? Всегда можно подумать, что все не правы и что не замечают моих несусветных заслуг. Но реальность говорит – заслуг-то нет. Нет ни каких заслуг, зато много ошибок, недочётов, свинств, желание быть расслабленным, т.е. быть в тупом и бессмысленном состоянии, в состоянии, в котором я могу стать рабом своих привычек, быть семьянином, защитником страны и ещё чёрт знает кем. В этом тупом и бессмысленном состоянии нет сильных эмоций, сильных целей, и конечно, нет самоконтроля.
И вот мне говорят, что я в отвратительном состоянии, в таком состоянии нельзя помогать людям, невозможно. Но у меня в голове свои мысли и представления, я достаточно совершил духовных действий, чтобы получить похвалу.
И я еду к людям.
- Дана тебе в жизни такая дорога…, - слушаю я песнопения Ашрам-Гиты.
- Ты весел, на вид только слёзы глотаешь.
Ты вольный, а воле ты только мечтаешь.
Не знаешь, что отдал, не знаешь, что прячешь...
Что я могу дать людям, если моё состояние отвратительное?! Но я этого не вижу, я хочу себе врать и мне приятно находиться в этом самообмане, в этом вранье самому себе.
Ошо говорит: «Чтобы дать счастье людям, наполнись счастьем сам, наполнись светом, радостью, благодатью и давай это другим». Но я не вижу своего плачевного состояния, ко мне приходят мысли, что я всё делаю хорошо, и поэтому меняться не надо. А Великий Рулон говорит: «развитие - это как движение вверх по эскалатору» - против общего течения, против инерции, против лени и самодовольства. И я могу это пересказывать другим, но я не понимаю этого, я не переживаю, не практикую этого!
Но вот я среди людей и что-то происходит, я общаюсь с людьми. Если я телесно слаб, организм измучен перееданием, вредной пищей, отсутствием достаточного движения, в голове напряжение от того, что я гений всех времён и народов, непризнанный герой и не распознанный святой. К чему я приду находясь в таком состоянии?
«исчезну я с лица земли» - поёт монах Роман. Какой смысл влачить такое дуратское существование? И я смотрю на людей вокруг: 40-50 лет – это полные трупы, без огня внутри, замученные жизнью, самообманом, вредными привычками и я получается качусь туда же.
Я живу без горения, без большой идеи развития, без идеи помогать людям, т.е. как труп живу! Я - покойник, я живу как уже умерший человек. Да зачем же я такой нужен Богу?!...
Но такое размышление не возникает просто так, должен быть толчок, ситуация, аспект должен подойти. И вот наступает день.
Я знаю, что идёт общий негативный аспект, приближается день пика, я помню по опыту что меня обычно колбасит за 2-3 дня, идут так же индивидуальные аспекты.
И вот представьте, вы просыпаетесь и понимаете что ни хотите ничего!!! И внутри у вас полное отторжение всего происходящего вокруг и всего произносимого людьми, всё переживается болезненно и неприятно, тело отказывается слушаться, ум отказывается принимать нормальные решения, эмоции реагируют на всё, как на полный хаос, бунт и конфликт. И что с этим делать? Тогда начинаешь просить о помощи, т.к. состояние хуже некуда, впервые ясно понимаю, что это состояние, эти отвратительнейшие негативные эмоций я переживать больше не хочу. Никогда, ни в коем случае! А голова ничего не понимает, существо кричит: "Я никогда не хочу испытывать этих негативных и мрачных состояний!"
Первый раз так сильно осознаю, что нужен пост, нужно очищение души, и внутри нет страха, а наоборот, понимание и вера, что Бог поможет, а Великий направит. И пост и покояние нужно.
«пост с молитвой душу отогреет» - приходят вновь слова монаха Романа.
За окном незаметно заканчивается день в элюминаторе самолёта. Слышу, как капитан самолёта говорит:
- А сейчас обратите внимание: слева по курсу вы видите город Белые горизонты - один из крупнейших в нашей стране, а справа - великолепный закат. Приятного полёта! И подготовьтесь: через 20 мин заходим на посадку.
"Вот интересно, - думаю, - сам Бог говорит, чтобы я увидел красоту и пожелал это другим".
Люди в самолёте успокоились, кто-то еще спит, кто-то мирно беседует, какое-то благотворное влияние снизошло на наш самолет. Я смотрю на часы: здесь вечер, а в Святых местах рассвет, братья собираются на пробежку. Слава Богу, скоро там буду, и вновь получу шанс развития и исправления!