Мемуары Сало 1
Эта история о том, как моя душа вела меня в этой жизни к Учителю.
Как проходя через унижения и страдания, какая-то неведомая мне тогда еще сила помогала и двигала вперед. Сейчас, оборачиваясь назад, я осознаю, что Бог никогда не оставлял меня, мой Ангел-Хранитель неустанно следовал и спасал, когда как мне уже казалось не было никаких сил, не было смысла жить, и чтоб прервать страдания, я просто хотела покончить с жизнью, но что-то не давало мне этого сделать. Где-то внутри меня возникал вопрос: «Это такой мой конец? Вот так я должна умереть? Я так ничего и не совершила, и не принесла никакой радости и пользы! Неужели я родилась для того, чтобы вот так безрадостно умереть?» И снова продолжала жить, падать и вставать, пока спасающая меня рука Бога не привела туда, где я должна быть.
Родилась я в простой семье. В школе я как-то сразу выросла и уже в начальных классах была большим, нескладным ребенком, очень большим и полным. В детстве я не умела ухаживать за собой, особенно ухаживать за волосами. В результате могла заплетать только хвост. Учителя называли меня лошадь, которая трясет своим хвостом. Я начала специально горбиться, чтобы казаться меньше ростом и все время вставала на задний план, чтоб не стягивать на себя нездоровое внимание сверстников и всех остальных людей. За мой большой рост в старших классах меня прозвали Бродней – так называют длинные рыбацкие сапоги до паха. Я каждый день зачеркивала в календаре прожитый день и считала, сколько еще мучиться осталось в этой проклятой школе. В результате школьной поры я превратилась в огромный толстый тормоз. В другое время я радовалась, очень любила рисовать, мои картины занимали первые места по району.
В один прекрасный день я решила похудеть и посадила себя на жесткий голод. Сначала 10 дней без еды и питья, затем по 100-150 гр. пищи в день в течении 6 месяцев. Я похудела, стала худой и стройной, но жизнь почему-то не стала лучше, вместе с весом ушла и радость, была какая-то внутренняя пустота. Радовало то, что могла надевать короткие юбки и не завидовать окружающим, что они могут себе это позволить.
Мужчины стали обращать внимание на длинноногую девчонку, ухаживать. Я отметала все предложения, такт как в моей голове было задумано влюбить в себя на зависть всем девчонкам самого первого парня нашего поселка.
У меня это получилось, он становится моим мужем – драчун и хулиган. Забросив все творческие мысли о том, что я хотела быть художником, погружаюсь в семейные дела. Если бы я могла тогда знать, что это было началом погружения в бездну страданий и непонимания.
Началась моя жизнь с человеком, который проявлял свои садистские способности шизофреника в течении 5 лет. Мой муж оказался на самом деле очень «любящим» и очень часто, почти каждый день, благополучно учил меня жизни с помощью кулаков. Он уходил к своим друзьям пить водку, оставляя меня и ребенка, и если я просила его не уходить, а остаться и побыть с нами, то он сильно нервничал, психовал, и я огребала новые побои за то, что не умею себя вести как должна это делать жена. Плача, переживая и вновь прощая, ждала его возвращения. Если у нас случался секс, то это было 1-2 раза в неделю. Он это делал быстро и отворачивался к стенке, а я смотрела в потолок и искала в себе причины и недостатки по женской части, еще больше комплексуя по поводу своей фигуры. Мать с отцом меня жалели, видя, как в очередной раз я прячу синяки и молчу как рыба, не желая ничего рассказать. Думала - слюбится-стерпится, как-нибудь притремся к друг другу, и он станет хорошим. Винила во всем себя. Но все только начиналось!
Свекровь просто ненавидела меня, пускала по поселку разные слухи какая я плохая. Я очень сильно переживала об этом, так как она просто наговаривала на меня всякую ерунду. На помощь пришли подруги, каждый раз, когда они приходили, дело заканчивалось выпивкой. Сначала это были просто вечеринки, затем я научилась опохмеляться, и становилось хорошо и спокойно в голове, не думалось где и с кем твой муж, не сходишь с ума от обиды и ревности. Все чаще и чаще я стала прикладываться к бутылке, ребенок порой сам где-то гулял. Я его даже порой не видела, так была увлечена процессом самоуничтожения. И пришел день моего медленного скатывания в пропасть, когда я не могла уже жить без стопки и опохмелки. Причем, в ход уже шло все подряд от водки до чистого спирта. Утром, проснувшись, я сразу думала, где взять опохмелиться, если не было припасено с вечера. Так я начинала день на второй год совместной жизни. Каждый день что-то делала, работала в полупьяном состоянии, пытаясь скрыть от окружающих свое говно. Многие даже не догадывались, т.к. я научилась приспосабливаться к этому состоянию, в котором мозги отдыхали и было легче. Тело все болело от постоянных побоев, но выход был - выпить и уходили обиды, боль, непонимания, а к вечеру я уже совсем напивалась и просто вырубалась, чтобы проснувшись утром опять радостно напиться. Так из хорошей, красивой, послушной девушки я превращалась в ничто. Подруги уже не ходили, т.к. я научилась пить одна. Я носила с собой постоянно бутылку разбавленного спирта и тайком опохмелялась, чтоб придти в норму и завести мотор. Иначе когда выпитая до этого очередная стопка прекращала свое действие, у меня тряслись руки, ноги, останавливалось дыхание. Иногда меня охватывал ужас от того, что я делаю, но продолжала пить. Выбраться из этой ямы я не могла. В итоге у меня случился припадок, я приобрела себе болезнь - эпилепсию, но и это меня не остановило. Иногда были перерывы, т.к. организм не принимал даже воды и неделями были отходняки, во время которых моя душа просто отходила в мир иной. Всегда любившая красиво одеваться, мне стало порой все равно, что одеть. Денег хватало только на водку. В трезвом состоянии пребывать я уже не могла никак, т.к. все тело болело от побоев, положение алкоголички сводило с ума, накопились долги, и чтобы забыться я просто пила, пила, пила. Боль в теле и в уме притуплялась и становилось легче. Было ощущение, что в моих венах течет уже просто водка.
Выходя замуж, я наивно думала, что муж будет сидеть около меня, любить так, как я об этом мечтала. С ужасом глядя в зеркало на себя, я задавала вопрос отражению: «Что ты делаешь? Куда ты катишься?» Нужно что-то делать! Но как? Сил не оставалось ни на что, кроме поиска очередной порции спиртного.
Раньше, смотря на спившихся женщин я радовалась, как хорошо, что я не такая, и видя их безрадостный конец, как-то даже осуждала.
Сейчас я понимаю, проходя этот горький путь, душа обрела опыт, который можно обрести только пойдя через страдания этого пути.
Я дико устала сама от себя, от своей постоянной лжи себе, людям.
Как-то раз, придя домой вечером, муж в нетрезвом виде решил поразвлечься. Закрыв двери и окна, он взял палку-трость и стал ею меня бить. Когда боль стала просто невыносимой, мне казалось, что руки, ноги перемешаны, я взмолила мужа: убей нараз! Но он сказал, я буду убивать тебя медленно, продолжая наносить побои. Кажется, я на некоторое время потеряла сознание, и в дверь постучали очень настойчиво. Это была сестра, потом она рассказала, что ее будто бы подкинуло, и она пошла ко мне в гости. Она пришла вовремя, увидев меня одним сплошным синяком, она не могла удержать слез и настояла на том, чтобы я сейчас же пошла с ней к родителям.
Немного залечив синяки, которые держались два месяца, я вновь возвращаюсь к мужу, простив его.
Решили начать все с чистого листа. Счастье продолжалось недолго, т.к. моей спутницей по жизни стала бутылка. Я продолжала тайком от всех пить, понимая, что мне скоро придет конец.
Вот так, с каждым днем, я теряла доверие подруг, настал момент, когда от меня отвернулись родители, сказав, что я не их дочь, со мной перестали здороваться люди, шарахались от меня, как от прокаженной, и смотрели на меня, кто с радостью, кто как на конченого человека.
Муж выгоняет на улицу. Я ночевала где придется. На чердаке, в бане, в сарае, уходила в лес, и это было самое лучшее прибежище. Обняв дерево руками просто рассказывала ему о том, как я устала жить и с удивлением наблюдала, что деревья слушают и понимают. А самое главное, они не осуждали, было так хорошо в эти моменты, на тот период это были мои единственные слушатели и собеседники. Хотелось просто остаться жить в лесу, но программа в голове заставляла вернуться снова туда, где, казалось, для меня уже нет места.
Читая молитву и поднимая глаза в небо, я вновь спрашивала: за что? Неужели я не могу быть нормальным человеком? Как выбраться из этой ямы алкоголизма? Чем я провинилась перед тобой, Господи? Но небо молчало, и в то же время казалось, что оно слышит.
Но Бог продолжал меня учить жизни, давая новые уроки.
Была осень, и мне некуда было идти, кроме как снова попроситься к мужу, умоляя его на коленях, что я исправлюсь, брошу пить, чтоб он только пустил меня, и я не осталась на улице. Это была моя очередная ложь, я понимала, что мне невозможно без спиртного.
Он меня пустил, пообещав прибить, если я вру и не исправлюсь. Заходя в дом, почувствовала, что просто иду в руки самой смерти. Да, оказалось, что не ошиблась. Он вечером ушел к друзьям, а я в страхе ждала возвращения и дождалась. Он пришел ночью, подвыпивший, и начал обзываться, орать, что я мрази кусок, что мать его сына не должна быть такой, уродина и все такое. Сердце мое сжалось, предчувствуя неладное. Слишком он был злой. И он решает меня застрелить.
Взяв ружье и направив его на меня, я поняла, что он не шутит, его глаза выражали безумие - шизофрения. Вся жизнь промелькнула перед глазами, и этот урод знал, что я верю в Бога, дает мне 15 минут для молитвы.
Да, эти 15 минут очень врезались в память до сих пор.
У меня ушел куда-то страх и я стала молиться. Появилась какая-то внутренняя пустота и покой - я молилась. Просила мысленно прощения у всех, кому причинила страдания: родителям, сыну, сестре, брату и т.д. Опять возник вопрос, вот так значит я должна умереть? Необычная легкость принятия ситуации наполнила меня силами, и я спрашивала мысленно Бога - он же не Господь Бог, он не вправе решать судьбы людей, он не имеет права лишать людей жизни.
Эти 15 минут был разговор души с Богом, и произошло ЧУДО. Он внезапно поменялся, взгляд стал другим, речь трезвая и уверенная, он встал передо мной на колени, взял за руку и стал говорить снова о любви, как когда-то раньше, говорил, что очень любит, что не сможет причинить мне вред. А я смотрела ему в глаза и не верила!
Откуда-то пришла мысль, что нужно срочно бежать, использовать этот момент, чтобы бежать! Просчитала быстро время - успею! Очень быстро вскочила и в считанные секунды открыла дверь и открыла дверь и выбежала, затем спряталась в надежном месте и наблюдала, как он бегает и бесится, превратившись в прежнего шизофреника. Молитва творит чудеса, но тогда я этого еще не осознавала.
Вы спросите, зачем жила с ним? Что могла сделать на тот момент потерявшаяся, плохо соображавшая что-то от постоянных побоев и пьянки алкоголичка, без денег, без одежды, без цели, без веры в себя? От меня отвернулись казалось бы все. Мне мешало собственное тело, ум, мысли. Я смотрела на мир, небо, на людей, и думала, какие они счастливые, у них нет привязки к спиртному, и они могут жить!
Однажды утром ночевав в лесу, я очень замерзла и опять пошла утром к мужу, чтобы он пустил меня. Но стоя перед домом, я не решалась постучать, боясь вновь быть побитой. Спустилась с крыльца и теплое, горячее утреннее солнце обожгло меня. Я забыла обо всем, стало так хорошо, радостно, что некоторое время просто впитывала в себя это тепло - так проявлял в свою любовь Бог, заботясь о своих детях, но мы этого порой не замечаем.
Через некоторое время я опять уснула, и в своих мыслях я смотрела на людей и думала какие они счастливые, у них есть дом, уют, они могут жить, а у меня нет ничего, даже будущего. И я решила твердо свести счеты с жизнью. Когда мужа не оказалось дома, я купила бутылку водки, набрала дров, затопила печь, решив, когда дрова прогорят, закрыть трубу и таким образом просто задохнуться в дыму. Выпив два стакана спиртного, я легла на кровать и закрыла глаза с мыслью, что немножко полежу и подожду, когда прогорят дрова. Очнулась вечером с мыслью – живая! Рядом стоял муж и орал, чтобы я убиралась сейчас же, пока он меня не пришиб.
Все. Даже смерти я не нужна. Отключив мозги и вновь прощаясь со всеми: родителями, ребенком, друзьями и просив прощения за то, что причинила столько страданий, пошла в сторону кладбища, думая, что больше не вернусь сюда и никто меня больше не увидит. Проявляя жалость к себе, я надеялась, что кто-нибудь вспомнит о том, что была такая Оля, и пожалеет, что думал о ней плохо. В руках была половина бутылки спиртного. Все, я поставила жирную точку на своей судьбе.
Но Бог все время наблюдал и помогал, вел за руку, когда ты уже бессмыслен и впереди не видишь света. Случайно посмотрев в сторону, увидела мужчину, копавшего картошку, что-то заставило подойти к нему и завести разговор. Он сначала сказал, чтобы я шла своей дорогой, я умоляюще посмотрела на него и попросила просто со мной поговорить. Незнакомому человеку я рассказала почти все. Слова сами лились потоками, мне было все равно, что обо мне подумает Алексей, впоследствии узнала его имя. Стемнело, стало холодно, а я все говорила и говорила. Алексей предложил зайти в дом, я согласилась. Лучше, чем оставаться на улице. Мы проговорили до утра. Уходя утром на работу, он сказал, что я могу остаться жить у него, если хочу, он сегодня пойдет к моим родителям и скажет, что хочет со мной жить. Этот человек единственный, кто мне поверил, что я изменюсь и стану другой. Родители, узнав про это, сказали ему, чтоб он меня гнал, что я - пропащий человек и его обману. Да и видя, как он терпеливо ждал и верил, когда же я брошу пить, мне вдруг стало очень стыдно его обманывать. И я поставила цель - бросить это дело, а главное - пришла уверенность, что я смогу. И Бог мне стал в этом помогать.
Лежа в отходняке после очередного запоя думала, что не отойду никогда. Спать было невозможно, только закрою глаза, падаю в какую-то бездну и с криком просыпаюсь. Желудок не принимал даже воды, сразу же выходила назад. Моя душа еле теплилась в теле. Было ощущение, что тело легкое, легкое, и я знала, что больше пить не буду. Все. Только вот не знала, смогу ли оправиться, организм был полностью отравлен и проспиртован. К вечеру стало очень плохо, ощущение, когда очень низкое давление, сейчас я понимаю, что я просто улетела, а вернуться обратно в тело не могла. Попросив Алексея, с ним я уже жила в то время, помочь выйти мне на улицу сама была не в состоянии, шатало и мутило, чтобы посмотреть на солнце, небо, природу. Просто очень захотелось, думала, что душа отойдет в другой мир.
Было почему-то спокойно, ум замолчал, было на душе спокойно, прям как перед смертью. Так я и подумала. На свежем воздухе стало хорошо, затем я почувствовала сильную слабость во всем теле, подкосились ноги и, смотря на заходящее солнце, медленно поползла вниз по двери сарая, помню, сказала «Прощай», и вдруг солнце стало светить очень ярко, и большой солнечный луч удлинился и потрогал меня своим светом. И что-то внутри сказало, что это Божий знак, все будет хорошо!
Да, внутри появилась жесткость, собранность, я свободна от спиртного! И я, сидя на земле, это знала. Началась новая, хотя об этом никто еще не знал, для меня жизнь. Я отстрадала! Очень быстро я встала на ноги, обросла материальным, чудом устроилась на работу, помогла Божественная Сила! Должен был быть другой человек, но он не пришел, а я в это время проходила мимо, и меня позвали, сказав, что нужно срочно делать ревизию в магазине, и требуется продавец. Я согласилась. Несмотря на мою репутацию, меня взяли. Я просто летала.