Оленина 3
Штурм Воронежа. 3
Достали Гады!!!
- Всем лежать сука!!! Кто рыпнеца – пристрелю на месте, сектанты ебаные!!!
Так начиналось мое утро после молитвы в Шаолине в Воронеже.
Но сначала опишу обстановку, в которой находились 10 пиздобратьев и я – долбоеб.
Мы жили в охуенно красивом замке на берегу огромного водохранилища. Совершали пробежки по песчаному берегу и омывались в прохладной воде. По мелочам доделывали и без того готовый замок, и совершали духовные практики, подготавливая свою душу для близкого общения с Гуру, для большей помощи и большей ответственности.
Вокруг замка был небольшой сад с тропинками и розарий. И вот в одно из теплых солнечных утр, проверяя все ли в порядке во дворе, я услышал:
-«Блядь, у них собака – московский сторожевой, он нас сожрать может!»
-«Если че – пристрелим!»
Тут я увидел мужиков, которые перевесились через забор – а они меня.
-«Стоять ссукааа!!!» - заорали висячие гориллы.
Я мгновенно съебался в подвал за железную дверь. Как только ее закрыл, в нее стали ломиться, видимо пробивая своими тупыми лбами.
Я стал ломиться наверх, по пути заметив охуевшие глаза братков, которые видимо первый раз попали в такую игру Бога. Я залетел на третий этаж – это был огромный холл, и если в тишине прислушаться, то можно было услышать из пустоты многоголосое АААУУУМММ. В этом холле одна стена была сделана из окон от пола аш до крыши, и было видно сад, берег водохранилища и огромное небо. Но теперь там повыскакивали человекоподобные гориллы с автоматами и стали долбиться прикладами автоматов по стеклам. Увидев меня, один из них, у кого глаза были краснее всех, достал ментовскую корку и зарыпел – Открой, бля, милиция! Стрелять буду!
«Дверь между вторым и третьим этажом закрывается дверь – надо сваливать!»-мелькнула мысль.
Я рванул вниз, но эти суки повылазили уже из всех щелей. Мыши в масках с автоматами всех прессанули и повалили на пол. На своей башке я почувствовал холодное дуло автомата.
-«Кто герой? Кого переебать нахуй?!»
Из нас дебилов не нашлось.
В такие моменты я всегда переживаю сильный эмоциональный подъем и огромную Веру в Учителя. Как будто эти трудности еще больше помогают понять, как социум хочет меня поглотить, раздавить, уничтожить, сделать придатком к машинам или папой в семью, игрушкой родителей или пушечным мясом в Чечне! Мыши никак не могут понять, что те кто почувствовал свободу, благодать, никогда не захотят стать рабами и запуганными овцами!
Короче я настроился на веселье - и оно началось!
Менты открыли АПК и сразу нашли тантрическую кату.
-«Ля, зыка, баба голая!»
-«О! Сиськи! Жопа! Я уже хочу у них учиться!»
-«Вот это позы! Надо жене показать.»
Потом меня в одних трусах поставили перед камерой и сказали:
-«Давай, говори, че-нибудь сектантское!»
-«Ну, я типа путешествую автостопом…»
-«Нет, говори как оргии устраивал, как наркотиками кололся, кого палками бил?!! Где шаманский чай закопал?!»
Я понял, что говорить с ним бесполезно и типа очень напугался, а потом обиделся.
Всех повезли катать на ментовском автобусе.
-«Так! Господа извращенцы-сектанты! Наша экскурсия начинается! Ставим ноги шире и сидя на сиденье голову опускаем ниже колен, руки в замке на голове. Кто поднимется – получает прикладом по башке!!!
И вот я в мусарне. Здесь все пропитано вонью сигарет. Играет радио «Маяк», отваливается штукатурка. И ходят туда-сюда хмурые мусора. Появляется ощущение, что я в психбольнице, в отделении буйных - и ждать от них можно чё угодно.
Подваливает хмырь и как пидарас поет: «Олежааа, расскажи нам про свою секту!»
-«Я не сектант, у меня даже по религоведению тройка была.»
Тут залетает другой и орет:
-«Слышь, парниша, не еби мозги, щас мы тебя колоть будем, бля!»
Он взял двухлитровую бутылку «FANTA», наполненную водой.
-«Следов не останется…» - многозначительно прошипел мент и косо улыбнулся, показывая свои черные гнилые зубы.
Другой пидорас глубоко вздохнул и закрыл вторую, внутреннюю дверь кабинета. У меня возникло ощущение как 10 лет назад, когда сказали, что через полчаса мне вырежут аппендицит.
Без всяких прелюдий мент ебнул меня бутылкой по голове, а второй заломил руку. Я просто очень жидко обосрался и завопил как девочка.
-«А-я-я-й дяди! За что? Ое-ей!»
-«Говори сука! Чем ты с Рудневым занимался? Рассказывай падла!»
Тут я, вспоминая каждодневный опыт утрирования, закатил мощный приступ страха, стал трястись и плакать, сопли текли со слезами, и мыши повелись.
-«Ладно, не плачь, иди в коридор.»
***
- Так! Товарищи наркоманы, извращенцы, сектанты! Щас мы едем сдавать анализы на наркоту!
- Товарищ мент, ссать охота, можно?
- Давайте, - подозрительно легко согласился мент.
Спустив лишний баланс, здравые бойцы за свободу – рулониты запихались в ментовский автобус. И их повезли на экскурсию в местную нарологию, предварительно уткнув башкой в пол.
Наркология была чем-то похожа на мусарню, только это было подвальное помещение, и халаты на долбаебах были белые, но глаза такие же тупые, и немного шальные и подставные.
- Так! – сказал врач-психопат с явными признаками всех психических отклонений. – «Вы понимаете, в какой части города находитесь?» Так всю дорогу наша башка была между коленями, а лупы смотрели на захарканный пол автобуса. Я ответил:
- Нихуя не понимаем!
- Понятно! Пространственная дизориентация!
- Хорошо! Вот, сыте в стакан, чтоб не меньше 150 граммов было!
- Доктор! Да мы только поссали! Мы не нассым.
Тут наш конвой из маски-шоу оживился.
-«Так, блядь! Тараканы неприпизженные! Щас 17:30, в 18:00 у нас конец работы. Не обоссытесь – вам пиздец!!! Ну-ка всем в парашу!
Он зашел вместе с нами. У меня появилось ощущение, что сейчас начнутся уроки Дзен, а это – сенсей.
Я ссать не хотел.
- Бери стакан, набирай воды, пей!
Прозрачный граненый стакан, грязный ржавый кран в полуметре от унитаза. И я, быстро заглатывающий ледяную воду.
- Еще!!!
Второй стакан, третий.
Я думал отъебется, но хуй там!
- ПРИСЕДАТЬ команда! Быстрей-быстрей!!
Я подумал: вот так надо нам на разминках друг друга гонять!
- Приседай быстрей, хули такой дохлый?
- Еще пить!
Все повторили еще по стакану.
- Приседать!!! Еще!!! Еще!!!
Я уже стал ощущать радость от ситуации просветления.
- А теперь раздеваемся до трусов и во двор, бегать!
- БЕГОМ!!! МАРШ!!!
Была осень, и тело обдал приятный холод и порция свежего воздуха. Я вспомнил, что на холоде организм сбрасывает лишнюю воду, чтобы не замерзнуть. Менты видимо заметили, что мы прибалдели. Некоторые братья стали тыкать пальцами в небо и искать знакомые созвездия.
- Всем, нахуй, обратно!!! Захотелось ссать? Нет?!! Тогда пить! Еще по два стакана и приседать!
Я приседаю и смотрю на братков. Все как один, все в общем поле, состояние жесткое, приседаем активно. Чем сильнее они напирают, тем крепче становится наша Вера в Бога, Учителя и духовное развитие.
- Закончили приседать! Побежали по лестнице!!! Верх! Вниз! Вверх! Вниз!
Мысли отключились нахуй! Все бегали как угорелые.
Я думал потом: «Пиздец! Мы бы себе такое веселье не устроили! Дух крепнет!»
На часах 18:10. Менты заебались гонять. Тут один брат родил: «я хочу ссать!»
- Ссы сразу на всех! Заебали вы! Уже похуй!
И брателло нассал за всех.
Нас повезли обратно в мусарню, и на ночь определили в ИВС (изолятор временного содержания).
Это оказалась комната размером 4 на 4 метра, где было человек 20. Вдоль стен стояли лавочки. Там были все бомжи, наркоманы, бандюки, и все были пьяные, или под кайфом. Постоянно курили так, что я не видел ебала напротив. Вся эта свора периодически начинала орать, реветь, биться в дверь, бить друг другу морды. Бандюки играли в карты. В углу стоял импровизированный туалет: пять штук полутора и двухлитровых баклажек. К ним подходили и ссали в них. И тут случилось невероятное – вся вода, которую мы выпили, подошла на финиш - и теперь мы были готовы зассать все вокруг. А пустая баклажка только одна. Одного из нас прорвало очень сильно. Он ссал, ссал и не мог остановиться. Видя такое, местное хулиганье забесилось:
- Ей, бля, парень, погоди! Ты же все зассышь! Куда нам ходить! Не пролей, не пролей!
Но было поздно. Он не мог остановиться и моча полилась на пол.
- Сука! Вонять будет!
Стали ломиться в дверь:
- Начальник! Открой! Тут парень все обоссал, дай в туалет сходить!
Через три минуты ора и долбежки пришел смотровой и сказал:
- Если хоть еще одна падла заорет – выдерну отсюда и отпизжу дубинкой!
Все как-то улеглось. Но стоять всю ночь, нюхать курево и слушать тупой базар мне не было резона. Я стал як Кастанеда искать место силы, и охуел, когда увидел, что под лавочкой абсолютно пусто. Я тутже туда улегся, потянулся, расправил кости. Там почти не воняло табаком, было прохладно и не очень шумно. Уже в дремоте я подумал: почему другие сюда не легли? Им наверное неудобно, стыдно, или западло, и из-за этих представлений они готовы стоять на ногах всю ночь.
Да, хороший контраст с Ашрамом. Мать позаботилась обо мне, своей ебанутой заботой и опекой. Пусть в тюрьме отпетушат, в армии погибнет героем, или сопьется, сколется, только не в секту, только не к Богу!
Пошла ты в жопу, мать!!!
Через сутки приехала мать и совершила еще одну попытку отравить пирожками. Видя что мне похуям, она встала в долгосрочную осаду.
Опять без документов меня повезли под домашний арест.
Но он продлился недолго…