Читать исчо:
Мемуары Рыжей Бестии
Спасибо мамаше за счастливое детство.
В детстве я была болезненной маменькиной дочкой. С самого рождения я не хотела есть и вообще была не способна ни к чему. Мне заламывали руки и вливали в глотку сметану, а я жутко орала, и не хотела ничего жевать. Напихивала за щеки и была похожа на недоделанного хомяка, с набитыми щеками, все в соплях, зареванная и несчастная, после чего у меня возникло отвращение к еде как к таковой.
Мать всегда говорила: «Ну что же это такое, почему не ешь сволочь? Сдохнуть хочешь?» Она все время создавала мнимую заботку « Полежи, посиди ты у меня такая слабая и больная, ничего не можешь…» Блядь, так в итоге и вышло, что я стала думать о себе как о слабой и больной немощной девочке которая не могла ступить и шагу без своей мамашки. А она сука носилась за мной как курица оберегая меня буквально от всего чего нужно и не нужно. Никто не воспитал нормально! Никто не сказал, что нужно всего самой добиваться в этой жизни. И что слабых и больных бьют еще больше и никому они не нужны только таким вот мамашкам которые делают из детей уродов! Мать постоянно боялась, что меня кто-то украдет или еще что-то случиться.
Однажды, идя со школы я забыла свою форму и вернулась обратно за ней, и вдруг, вижу, подходя к дому через 5 минут ебанутую мамашу, кучу соседей милицию, и все они меня ищут по подвалам и вдоль посадки» Караул доця-кукла пропала! Укралиии!!!» и потом чуть не отпиздила меня за то, что я ей не сказала, что вернулась за формой. Так продолжалось почти 10 лет моей школьной ебанутой жизни. Я должна была быть хорошей и учиться только на пятерки а если нет - тогда это самое страшное в моей жизни. Я много плакала из-за этой дуры. Как-то придя домой с тройкой я не знала что сказать и рыдала, надеясь на то что мать научила « Нужно больше плакать, страдать, тогда тебя типа пожалеют и не будут бить» Все это полная хуйня! И жизнь в очередной раз подтвердила мне мои подозрения. Я оказалась не готова к тому, чтобы бороться в этой жизни за свое место под солнцем. И делала всегда, как мать научила: « Ты доця поплачь, тебе легче будет, а я тебя пожалею» все сука никак наиграться мною не могла! Но продолжала играть в хорошую самоотвердженную мать! Забивая при этом мои малейшие начинания и таланты, говоря «Не вой все равно голоса нет» А вот так! Нихуя, Рулон помог мне раскрыться! Только он увидел во мне все то, о чем я сто лет как забыла! О моих способостях!
В детстве я очень любила петь и сочинять песни, но как только я собиралась этим заняться ебанутая мамаша кричала: «Нет. Сначала нужно выучить 150 уроков, а уж потом если сил хватит, можешь и подрынчать. Поганая завнушивала что я не умею петь и лучше бы я вообще не выла, так сказать. И только Рулон открыл во мне это творчество, помог раскрыться и поддержал во мне эту искру!
Училки в школе меня очень любили зато, что я была тихая завнушенная девочка, к тому же мамаша носила в школу колбасу училе чтобы та не доебывалась до меня а как только учила колбасу сжирала то начинала с голодухи опять беситься на меня и доебываться.
В школе со мной учились одни дебилы, но некоторые из них (хулиганы) мне нравились гораздо больше чем маменькины сынки с поглаженными рубашечками, прилизанными волосиками и пионерскими галстучками. Хулиганы были как-то живее и интереснее, с ними было весело, но мать говорила, что с такими дружить нельзя, да и вообще лучше от них всех держаться подальше, а наоборот всегда сидеть рядом с ней всю жизнь подавать ей таблетки.
Еще с 5 лет мать внушала « Люби, доця, того, кто тебя любит, даже если это сука и прощалыга! Главное чтобы любил (а значит бил!) что тоже влияет на качество отношений (чем больше бьет тем больше любит!) И постепенно, эта дурацкая программка стала включаться еще в школе. Несколько хулиганов хотели со мной типа дружить… Однако один очень активно хотел… выражая свое желание и любовь тем, что бегал за мной с ножом и кричал, как сильно он меня любит и что если не буду с ним за одной партой сидеть он меня прирежет!» И самое интересное, что мне это льстило в моей голове были хуевые мамкины мысли : « О ! круто он даже убить меня готов вот это любит так любит! По-настоящему!»
Продолжая забивать во мне лучшие качества, мать никак не хотела успокаиваться, выставляя даже мои преимущества как недостаток или уродство! «Ну почему ты не такая, как все нормальные дети? Почему у тебя волосы вьются и губы крупноваты и вообще ну с пивком потянешь… на что тебе рассчитывать то?» и я постоянно стесняясь своих шикарных волос, думая и сожалея о том, что внешне я не такая как все уроды, которые меня окружали! И волосы почему-то не хотели редеть, а губы не становились узкими и маленькими, ну и слава Богу!
Мамаша жутко гордилась тем, что я жила на море с ней и ни за что не платили мы с ней, а пристроились к мужику одному жить! А мать все игралась в мать и дочь-парашистку, послушную покорную и молчаливую как рыба…
Я у мамаши была единственная доця- куколка с которой она надумала поиграться в 30 лет, нахуя? Жила бы спокойно работала в ресторане получала бабки, мужиков вокруг валом было нормальных, так нет, нашла дура себе инженера- нищего еще и с туберкулезом как потом выяснилось, а нормальным отказывала - не хотела честь свою терять! А какая нахуй честь? Хули выебывалась, и в результате мы остались одни в однокомнатной квартире, нищие и ободранные а все из-за внушенной обществом якобы скромности и гордости, сука! А потом под сраку лет она мне призналась, что жизнь то прожила как за пнем обосралась столько было мужиков богатых и знаменитых директоров а она все с инженером выебывалась, а потом и его выгнала.
Папаша это еще тот эеземпляр! Интеллегент хренов! Весь такой тощий, немощный, зато типа по программке: холостой, высшее образование имеет и еще пару носков дырявые трусы и полную жопу амбиций и претензий! Да еще такое уебище требовало к себе внимания! Че, говорит, ты мамаша мне носки грязные не стираешь! А сам даже со мной погулять на улице не мог несет меня на руках сволочь и стонет «Ой, как ему тяжело бедному!» Мамаша его в ресторане откармливала одевала, его козла, возила его на море, развлекала, думала будет хороший муж, а он сволочь так и не изменился, мать все внушала что козла и бомжа можно изменить, и я тоже так долго думала, а нихуя! Никого нельзя изменить а тем более бомжа, думала что нашла бомжа интеллигентного на помойке отмыла отчистила накормила а он как был сволочью так и остался. И когда она его выгнала так плакал сволочь недомужик жаловался, что мать нашла себе любовника а он такой хороший!!! Сволочь сидел на шее у моей мамаши жрал, спал и трахался и все! А на самом деле это клещ, которые присосался пока его не выгнали.
Вот так мамаша учила меня своим ебанутым примером терпеть нищего, несчастного ради осуществления программки семейки.
Вот так я росла, с колыбели слушая весь этот бред относительно жизни и учебы. А дальше было еще интереснее…
Когда пришло времечко, мне начали внушать как бы мне побыстрее выбрать одного единственного бомжа на все мою разнесчастную жизнь Мать всегда говорила, главное чтобы он тебя люБил от слова бил, жалел (а чего жалеть-то?) и типа заботился. А то, что он должен быть нормальным здоровым и богатым - никогда не говорила, сука! И вот, имея такие сомнительные характеристики и параметры будущего бомжа я начинала постепенно представлять его образ. Этакого мальчика слизняка, послушного подкаблучника, да еще к тому же нищего интеллигента. И вот дана команда на старт! Я должна была срочно бежать на поиски бомжа! Мать как шулер говорила все время скорее быстрее а то не успеешь найти свое счастьице. В школе когда мне было 13 лет все уже активно выполняли программку по траханью с ублюдками и яростно строили в своих ебанутых мозгах семейное счастьице с ними радостно хвалясь друг другу в своих похождениях. «Ой, у меня он такой хороший - говорила мне подружка про Васю Писькина,- он такой крутой мы с ним в подьезде трахалась такая радость, такое счастье! – а мне почему то не хотелось связываться с уродами не смотря на завнушенность мамашкой я все таки хотела петь, веселиться и танцевать. Я много ходила на танцы, на музыку, выступала и веселилась, пока опять мать не стала долбить меня, что типа пора уже тебе с мальчиками встречаться, ну и что, что урод, а все они уроды и казлы, но рожать же от кого-то надо! А то, что рожать надо это даже не обсуждалось, а принималось как аксиома не требующая доказательсв. Вот так начиная с рождения, мать внушает всякую хуйню, сначала про то что нужно быть послушной девочкой мамкиной доцей, потом что нужно хорошо учиться и обязательно на пятерки а если нет - ну тогда нельзя дальше жить и нужно страдать выдуманными страданиями и мучиться.
Еще с детства мать внушает что нужно обязательно обращать внимание на реакцию всяких уродов «Ой ! – говорит мамаша, что люди-то скажут! Ой, ты такое платье короткое надела, ой еще замуж не вышла, ой что-же скажут…» и обязательно нужно обращать внимание на все что говорят уроды-пацаны! Мать говорит: «Ты получше присмотрись к Пете Пидораскину он ведь в твоем классе учиться, а может это твой будущий муж! А я думала да че этот сопливый урод должен быть моим мужем, но наивно полагал что вот где-то есть он прынц на алых парусах! А вот Рулон говорит, что какие дебилы у вас в классе учились такие же и вокруг вас, мы просто не знакомы с ними близко поэтому думаем наивно что они чем-то лучше тех придурков с которыми мы учились много лет. Вот они прынцы-то, все до одного дебильные озабоченные казлы, маменькины сынки! И вот мое счастливое детство продолжалось плавно переходя в дебильную юность. Я сразу как-то решила, что учиться я больше не хочу, но мамаша продолжала завнушивать, что без образования пропадешь, и я решила пойти учиться заочно и в это время пошла в 16 лет работать бухгалтером в институт где совершенно не платили денег, но главное я мамашу не видела целых 10 часов, а это было уже за счастье! К тому же я приобрела некоторый опыт и пошла работать в другое место, стала зарабатывать, и кормить себя и мамашу, а она сука лежала на толстом боку и жаловалась, что не может найти работу. Сука, меня эксплуатировала и я сидела за компом по 13 часов в сутки отчего у меня постоянно болела голова и нервы на пределе. А мамаша продолжала полеживая на толстом боку внушать что давай-давай быстрее решай-ка: за кого замуж выходить!
С детства у меня была некоторая избирательность, и я как-то сущностно чувствовала, что нужен нормальный богатый мужик, и встречалась в основном именно с таими, что приводило мою мамашу в неописуемый ужас! Она говорила: «Как же так! Тебе нужен молодой холостой мальчик-колокольчик с которым вы вместе будете пахать всю жизнь чтобы наплодить ублюдков и морочится с ними все оставшуюся жизнь!»
А нихуя! Ну не интересно мне было с ними, но программа продолжала загружаться в мою тупую башку и с поразительной настойчивостью мать теребила меня и торопила! Подсовывая мне то одного, то другого, а потом она додумалась до того, что поместила мою фотку в Интернет типа мужа мне импортного найти хотела, я долго возмущалась, но любопытство одержало верх и вот заграничные прынцы прислали мне свои ебанутые ответы! И вот моя программка столкнулась с реальностью! Масса уродов и дебилов извращенцев со всего мира раскатали губы и хуи относительно меня и присылали свои дебильные фотки с стоящими членами в профиль и анфас, мамаша как увидала такое, стала отворачивать мою морду от правды жизни продолжая внушать что есть все-таки он тот самый принц который обязательно ко мне придет. Но, будучи уже 17 лет от роду я понимала, что надо че-то делать, чтобы энтого бомжа найти и что сам он вряд ли меня найдет, поэтому активно направилась на его поиски. И, имея ебанутый автопортрет внушенный мне мамашей, я начала сверять его с тем что видела.
Сразу отпали кандидатуры нормальных женатых и богатых мужиков, они ведь не могли на мне жениться! А меня упорно тянуло именно к таким - может был нормальный инстинкт самки, которая ищет нормального самца, но все это жестко присекалось! Мать говорила « Он же тебя БРОСИТ, трахнет и т.д. а потом как тебе не стыдно у него ведь жена, дети ну и что что богатый, богатые-это самое страшное! Они тебя затащят в джип, изнасилуют и убьют!» И вообще, на них управы никакой нет, а вот твой мальчик-колокольчик тебя никуда не затащит просто потому что некуда ни квартиры ни машины, а просто будет трахать тебя в лесу или на лавочке! Такая романтика такая первая любовь, блядь!» И вот, как завнушенная овца, которую никто не научил где же искать такого ебанутого прынца, так как где ходят богатые мужики я более менее знала, а вот где бомжи тусуються такие холостые это для меня было не понятно, потом добрые подружки подсказали что знают где много таких, и мы пошли на поиски этих уродов!
Я тщательно нарядилась и накрасилась для ебанутого прынца, надела сексуальный более менее наряд и собралась, но не тут то было! Бдительная мамаша одобрив мои дебильные поиски своего несчастья и горя, собралась идти со мной, дабы меня не убили где-то по дороге к моему мнимому счастью! И вот (как мне было стыдно, но уговорить мамразматичку этого не делать, я не могла) я, подруга и моя мамаша как цербер шал за нами и в таком счастливом союзе мы шли на дискотеку в захудалый кабак где водилось много холостого отребья готового жениться на девочке-давалке, да еще чтобы денег у нее было побольше…
Вот в этот счастливый вечер начались мои поиски. Так как я танцевала всегда не плохо, это было моим шансом привлечь урода. Зайдя в задымленный и темный зал я пыталась рассмотреть в нем Его, но из-за дыма и пьяного угара ничего не было видно. «Ничего, - подумала я - пойду потанцую и там посмотрим.» А в этом баре, как оказалось водились в основном менты и прочая мразь, но мать старательно внушала, что менты саааамые лучшие кандидаты в мужья - так как у них типа деньги есть и вообще наша милиция нас бережет! А не знала я тогда, что они холостые потому шо за них идти не хочут они вечно пьяные, нервные придурки, а все деньги которые насшибают тут же и пропивают, бахвалясь при этом, как они унижают и бьют блядь людей и какие он разпиздатые! Наблюдая пьяный сброд, я никак не могла рассмотреть хде же прынц, и так я с завидной настойчивостью ебанутой овцы ходила и ходила в энтот бар штобы найти ебанутого мужа а когда там изредка попадались все-таки менты но начальники более менее с бабками и клеились ко мне я их яростно отшивала так как это не совпадало с моей ебанутой программкой.
И я начала уставать от этих поисков, я как бездомная собака ходила и искала любви, какой-то непонятной и неопознанной, той что мать описала хотя в реальности такой любви нет и быть не может все это полная хуйня!
В этот день я думала что чудо произошло! Придя опять с дебильной подружкой, на которую никто ваще не велся а только в темноте если не разглядел, я присмотрела с виду такого симпатичного парня да еще и кольца на нем не было, а был он в жопу пьяный, и цеплялся ко всем подряд. И ко мне прицепился тожа, и я конечно обрадовалась и он поперся меня проважать, но со мной еще была ебанутая мамаша которая поджидала меня по 3-4 часа под баром мерзла и проклинала все на свете, но категорически не хотела меня никуда отпускать. Говорила вот найдешь себе бомжа и пусть он тебя водит за ручку…
А делать то я ничего не умела, ни жрать приготовить, ни постирать, ни хуй пососать, так на что же я могла надеяться- только на то что он будет меня пиздить, за то что я нихуя не умею Мать вырастила меня не приспособленной ни к чему только пахать бухгалтером меня научила чтобы кормить бомжа и семейку.
И вот он придурок, поволокся меня проважать домой, а я размечталась, что вот наконец-то я нашла свою счастьице, а он только и ждал как бы пристроить свой хуй куда нибудь да побыстрее. Теребя своим слюнявым ртом и еле ворочая языком он лез ко мне целоваться а мать из-за угла наблюдала за этим и радовалась своей и моей ебанутости что вот мол доця нашла жениха!!!
Никто не научил выбирать то, что нужно, а книга «Путь Дурака» попалась мне слишком поздно…
И вот мы с дебилом начали встречаться, он водил меня к себе домой и к своей ебанутой мамаше, присмотрев мою квартирку и вообще считая меня полной дурой и я, конечно, повелась на 3 волшебных слова « Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» не посмотрела, что ни квартиры ни машины, дура повелась на хуй с ушами и красивые слова которые и то длились не долго. И вот вдруг этот ментяра поганый пропал, думаю что такое? Куда делся? А он сволочь испужался шо жениться-то надо, а мне бы дуре вот обрадоваться и сказать «да пошло все на хуй!» а мамаша засуетилась: « Давай скорей беги за ним, а то убежит, и останешься ты старой девой да еще родить не успеешь! Ой! Ой! Ой! Горе-то какое! Ребеночка не родишь себе в наказание… но программа взяла свое и я надумала рожать себе куклу для развлечений......
Комментирование этой статьи закрыто.